Disfuguración.
Soñaba con ella a menudo...
No con Q yo desfiguraba a alguien... o Q alguien me defiguraba a mi.
Soñaba con la desfiguración de mi ser.
Unos días era con mi moralidad echa trizas, con sus pedazos desperdigados por el asfalto, moviendose en remolinos con el viento... Soñaba Q la rompiá sin Querer.... y ya no podía volver atrás, Q cometía los mismo errores Q una vez cometí y Q me perseguían y aplastaba el peso de mi conciencia, como un maldito yunke. Y ahí estoy yo, huyendo de los errores. Corriendo y corriendo sin parar, fatigada, agotada, con los nervios destrozados por si me alcanza la culpa y PUM, me despierto empapada en sudor con la poca certeza de saber si ha sido real o no, parándome a pensar si aun sigo siendo fiel a mis valores... o si ese sueño es una representación de mi culpabilidad por no haber podido respetar en lo Q creo. Y es solo un jodido sueño, una puta pesadilla más terrorífica Q si el Sr Krugger me abriera en canal y me colgara boca abajo para desangrarme como a un cerdo.
Otras veces sueño con la desfiguración de mi futuro... como un... Everybody have the power.
Y es... espantoso, xQ dependo de todos... nadie depende de mi, nadie me necesita y yo les necesito. Ya sea a un lechero Q sale, a amigos, pareja, familia... y no esQ no los necesite en la vida real... pero es una sensación más fuerte, cómo si pensara Q no puedo sobrevivir... y vuelvo a huir, a correr y a correr para Quitarme ese pegajoso sentimiento de inferioridad, de Maldita sea, no soy nadie... Y me paro en seco... y lo peor es cuando regreso, y hago todo ese camino de vuelta xQ mi ser cree, Q no puedo sola... Q no tendré oportunidad sin ellos, sin cada uno de ellos... y entonces... mi yo interior dentro del yo Q ya soy dentro del sueño....se separa de mi cuerpo, y corre, él corre xQ sabe Q no es verdad... sé Q no es verdad. Y m despierto, con la imagen de mi cuerpo derrotado x la vulnerabilidad y la inseguridad, y de mi otro yo corriendo, mirando atrás xQ aunQ lo sabe, no está del todo convencido... con esa sensación de ...Será esta la desición adecuada? xQ no puedo tomar otra... ya m he ido... ya no hay vuelta atrás... una desición, una vez...y tiene Q ser la verdadera... no puedo errar... y m despierto así de angustiada, ...con esa pregunta rondándome la cabeza.

Y esta vez, lo estaré haciendo bien?

Es muchas cosas menos agradable.
Es perdida.
Es no saber Quién eres cuando te sientes así...
Pienso "Quizás sea sólo temporal... Seguro Q el miedo se irá y podrás estar de nuevo tranQuila contigo, con la persona Q eres sin esa barrera Q estás creando..."
Pero sólo lo pienso...
No puedo evitar sentir todo lo contrario.
Angustia e inseguridad.

Me hubiese gustado escribir algo menos desolador en mi vuelta, pero esQ he sentido la necesidad de escribir.
Tenía la estúpida idea de Q contarte todo esto a ti, blog inerte, haría Q me sintiera mejor...
Q sería como exteriorizarlo todo, verlo desde fuera, verme desde fuera y ser objetiva, ser justa con la persona Q soy.
Y ahora pienso Q poner esto akí para dejar Q las pokas personas Q podrían pasarse por akí lo lean... es mostrar mi debilidad. Pero tmb pienso Q me da bastante igual... al igual Q no m importa escribir esta vez con tantas K's y abreviaturas...
No es en nada de eso en lo Q estoy pensando.
Y no m importa Q me juzgueis...Q ya cargo con el peso de la decepción conmigo misma...

Tengo personas en mi vida... con las Q no podría ni soñar...
Y ORGULLOSA estoy de ellas y de mi por haber echo Q sigan en mi vida después de saber Quién soy... de saber cómo soy...


Que noche tan fría, a pesar de esta ola de calor...
Me gritan las cuatro paredes y m hundo en la cama...
Me parece estar viviendo una desintoxicación de heroína como en Trainspotting...
Es como estar paseando por el cuadro de El Grito de Munch...
Desolador como las imágenes de un pueblo inocente bombardeado, una atómica en el interior... todo destruido.

Exagerada, dirán algunos.
Desgraciada, dirán otros.
AQuellos Q crean Q simplemente estoy bien se alarmarán... y puedo vivir con esto, aun puedo soportarlo... sólo Q me asusta Qdarme atrapada en esto por mucho tiempo más del Q espero estar...

Y negativo... no esQ sea INfeliz... pero no soy FELIZ ...con todas las letras de la palabra ni en mayúsculas...
AunQ hay Quien me hace sentir mucho mejor... capaz de controlar este jodido incendio Q arrasa conmigo x dntro y me debasta los nervios.
Entre otras cosas, no esQ me haya dado cuenta hoy, pero hacía tiempo Q una persona importante no salía de mi vida, m refiero a una persona Q siempre había considerado... estaba ahí y realmnte... hace mucho Q se había ido... lo Q m ha echo ponerme a pensar, Q mi guardia forestal puede irse a controlar otros incendios... o simplemnte a dejar de currar, sabes?
Y creedme, eso me hace sentir aun más insegura si cabe; y triste x saber Q si no logro curarme antes arderé por dentro y por fuera y no seré más Q la sombra de lo Q soy... hasta Q me recupere... y estas cosas dejan una huella tan grande, una cicatriz tan profunda... una marca ahí... dnd nadie la ve, solo los Q realmnte te conocen y verán ese trocito Q abré perdido... ese Ya no es la misma  rondará sus cabezas...

Y puedo...
Pero no sé si esQ no Qiero, Q no m sale... Q no puedo ahora mismo razonar conmigo misma...
Me paraliza todo el miedo...
Tengo incertidumbre en todos lados...
Siento Q... cada parte d mi vida está en manos de alguien... y lo odio... LO ODIO con todo lo Q tengo dentro.

Y espero volver a escribir... cuando estos sentimientos se vayan.
Cuando sea más fuerte Q el miedo Q últimamente habla tanto por mí...